Последнее время в информационном поле появляется много информации о том, что нужно уметь отстаивать, защищать свои границы. В этом, конечно, есть правда, но подобная воинственная подача пугает тех, кто не знает, как это - заявить о своих границах, или даже не понимает, где именно его границы пролегают. Давайте разберёмся в этой теме вместе.
Границей называется место, где кончаетесь вы, и начинается другой человек.
Границы для человека — это естественное психическое явление, они есть у каждого без исключений. Например, когда тело сталкивается с физической границей, мы ощущаем боль или, когда эмоции достигают предела, мы чувствуем гнев, печаль, эмоциональную боль.
Как же узнать, где пролегают ваши естественные границы? Физически и эмоционально их можно почувствовать. Когда ваше состояние определенно положительное, вы в безопасности. Когда вы ощущаете неуверенность, сомневаетесь, как оценить происходящее вокруг или своё состояние - вы подошли к самой границе. Когда нейтральный опыт уступает негативному, вы испытываете боль (физическую, душевную, эмоциональную) — это значит, что граница нарушена.
Наш организм и психика постоянно отслеживают состояние границ и подают нам соответствующие сигналы. Проблема в том, что если с детства нас не учили эти сигналы замечать и серьёзно к ним относиться. мы можем не осознавать причину дискомфорта любой выраженности, даже сильной. Тогда мы испытываем гнев, возмущение, желание замкнуться в себе, беспомощность, но не можем объяснить почему.
Как установить границу? Для этого нужно заявить о ее существовании вслух. Мы просто облекаем в слова нужды и потребности, которые были всегда, но мы их подавляли.
- Я нуждаюсь в тишине. Можешь поговорить по телефону в другой комнате?
- Твои слова расстраивают меня. Пожалуйста, не поднимай эту тему больше.
- Это нетактичный вопрос. Я не буду на него отвечать.
- Пожалуйста, не звони мне так поздно.
- Нет, сейчас мне неудобно одалживать деньги.
Таким образом, мы выводим бессознательное в сферу осознанного. Мы говорим себе и окружающим, что не согласны мириться с определенными ситуациями, потому что они вредят нам и вызывают неприятные ощущения. Даже если нарушение не намеренное.
Границы принято делить на несколько типов, чтобы лучше понимать сферы, в которых они проявляются. Например:
Физические границы — это все, что касается тела, личного пространства, времени и приватности.
Эмоциональные границы — все, что касается ваших и чужих эмоциональных потребностей.
Ментальные границы — все, что касается ваших мыслей, ценностей, мнений.
Материальные границы — все, что касается ваших денег и собственности.
Границы напрямую связаны с нашими потребностями и желаниями. Границы помогают чувствовать себя максимально хорошо и жить такой жизнью, о которой мы мечтаем. Если вы хотите, чтобы жизнь приносила радость и восторг, чтобы ваши собственные потребности удовлетворялись, а отношения с людьми складывались, вы должны научиться устанавливать границы.
Тому, кто всю жизнь привык угождать, сжился с ролью спасителя, благодетеля и решателя чужих проблем, сама мысль о том, чтобы поставить себя выше других, покажется радикальной. Мы не привыкли сначала думать о своих желаниях и стремиться к собственному комфорту.
Сколько чужих потребностей вы на себя взвалили, потому что вовремя не установили границы?
Нам часто кажется, что наши потребности и желания неизбежно будут конфликтовать с потребностями и желаниями окружающих. На самом же деле обе стороны в отношениях могут удовлетворять свои потребности не в ущерб друг другу.
Большинство людей пренебрегают собственными границами из страха, что окружающие перестанут любить и принимать их, если они проведут черту. Ведь если вы перестанете угождать окружающим и заявите о том, что у вас вообще-то тоже есть потребности, разве на вас не рассердятся? Некоторые, конечно, рассердятся, по крайней мере сначала. Но со временем, если они действительно любят вас и хотят, чтобы вы были счастливы, они не станут отрицать того, что у вас есть потребности. Отношения становятся гораздо более искренними и тесными, когда люди честны друг с другом. Когда обе стороны открыто говорят о своих потребностях, возникает меньше разногласий, рождается понимание.
Чем больше я люблю себя и забочусь о своих нуждах, тем больше любви могу отдавать окружающим, ведь у меня есть чем делиться. У меня гораздо больше ресурсов, которые я могу отдать тем, кого люблю. Но если я постоянно опустошаю себя, стремясь помочь окружающим, я испытываю гнев, обиду, разочарование.
Когда я озвучиваю свои требования и уважаю себя, я освобождаюсь от вины и чувства долженствования перед окружающими и понимаю, что не обязана заботиться о ком-то в ущерб себе.
Мои потребности — моя ответственность. Твои потребности — твоя ответственность.
Я считаю, что любовь к себе — основа качественной жизни. Без любви к себе нельзя по-настоящему любить окружающих. Когда дело доходит до границ, любовь к себе означает, что у нас есть право иметь границы независимо от того, что хотят окружающие, и эти границы могут пролегать где угодно.
