— Веди себя тихо!
— Сядь спокойно! Не болтай!
— А ну не плачь! Ты же мальчик!
— Нельзя драться, ты же девочка!
Порой воспитание напоминает свод законов, цель которых не ясна. Казалось бы, эти правила создаются, чтобы дать ребенку безопасность, помочь ему адаптироваться в мире и стать человеком с хорошими манерами. Но так ли это на самом деле? — Давайте разберемся.
На плохой-хороший рассчитайсь!
Само понятие «хорошее воспитание» подразумевает оценку. Создается набор правил, которые нужно выучить, как школьный урок, и соблюдать. Получается? — Молодец, хороший мальчик (девочка), мама тобой довольна. Держи в награду любовь и одобрение. Не выучил, как надо себя вести? — Тебя накажут — или даже отвергнут.
Эти правила сами по себе могут быть полезны и эффективны. НО.
На чем они основаны? Какая система ценностей стоит за хорошим воспитанием? Реальная польза и помощь для ребенка? Или ограничения, которые созданы, чтобы сделать его удобным для родителей? — Как ни странно, это зависит от формы, а не от содержания воспитания. Если ребенка наказывают, винят и отвергают за непослушание — значит, родители действуют в эгоистичных интересах. Если же ему объясняют, зачем нужны эти правила и ограничения — значит, родители действительно заботятся о своем ребенке. Почему это так?
Позвольте объяснить.
Что опасного или вредного ребенок может сделать в 3-5 лет? — Например, съесть сладкое перед обедом, открыть дверь незнакомцам или выбежать на проезжую часть. Вряд ли его в этом возрасте потянет на алкоголь, наркотики и беспорядочные связи. Потому что у малыша пока другие интересы и потребности: он понимает, зачем хотеть лишнее пирожное, а зачем лишний бокал вина — нет. Получается, ограничения меняются вместе с возрастом и потребностями человека. Значит, ребенку вполне реально объяснить, для чего они нужны, не осуждая его и не запугивая. Тогда он растет с пониманием личной ответственности за свои поступки: не потому, что так делать плохо, а так хорошо, а потому что действия сами по себе имеют последствия. Объелся сладким? — будет диатез, выбежал на дорогу? — можешь попасть под машину. Не слушал учителя на уроке? — Получил двойку. Но если ребенок сделал что-то опасное или вредное, это не значит, что он плохой или в чем-то виноват. Просто его действия привели к неприятным последствиям.
Совсем иначе обстоят дела с «хорошим» воспитанием. Оно начинается с оценки и опирается на чувства вины и стыда. А еще на страх, что родители не будут любить его такого «плохого». Малышу никто не объясняет, почему стоит поступать так, а не иначе. Создается искусственный способ принятия решений: сделал, как маме не нравится — получил наказание. Контакт с реальными последствиями действий теряется, и ребенок не учится принимать взвешенные решения.
Какой мотив тогда становится ведущим?
Стыд и вина как основа хорошего воспитания
Дети от природы лишены чувства стыда. Это одно из немногих чувств, которыми мы не наделены с рождения. Поэтому на вопрос «Как тебе не стыдно?» — самый естественный ответ — «Не стыдно — и все». Но что слышит ребенок, когда ему задают этот вопрос? — Он слышит: «Ты плохой! Мама тобой очень недовольна». Здесь уже задеваются самые глубокие врожденные чувства. Что значит «не будут любить» — каждый ребенок знает очень хорошо, на уровне инстинктов. Ведь от любви мамы зависит его жизнь в прямом смысле. Поэтому, когда мама недовольна, он готов сделать что угодно, лишь бы это исправить.
Так маленький человек усваивает правило: главное — слушаться маму и быть для нее хорошим. Он живет согласно этому правилу всю жизнь, — только вместо мамы будет начальник, супруг или религиозная секта, например. Чувства страха и вины полностью заменяют такому человеку его желания, и он не знает, кто он и чего хочет на самом деле.
Другое, менее очевидное последствие «хорошего» воспитания — необходимость скрывать часть жизни. Все, что за рамками образа «хорошей» девочки или мальчика — объявляется постыдным и прячется куда подальше. В итоге — если «хорошая» девочка начинает пить, она не может никому признаться в своей проблеме. А «хороший» мальчик («настоящий мужик») — не может признаться в своих страхах и слабостях, поэтому к 40 годам имеет гипертонию из-за подавленных чувств.
Означает ли это, что хорошие манеры вредны сами по себе? — Конечно, нет. Всем понятно, что вежливые обходительные люди приятней в общении, чем эгоистичные и грубые. Но что если человек всегда вежливый и обходительный? Если не может выразить злость или постоять за себя? — Скорее всего, перед вами жертва «хорошего» воспитания, и за его приятными манерами скрываются страх осуждения или вина. Такие люди не могут быть искренними и надежными, ведь у них нет своей системы ценностей и приоритетов.
Чем так плохо «хорошее» воспитание?
Подводя итог — чем же так плохо «хорошее» воспитание? Главное, на мой взгляд — то, что оно приучает делить свои чувства на «хорошие» и «плохие». «Хорошие» — культивируются и поощряются. «Плохие» — осуждаются и подавляются. В результате, жертва такого воспитания всю жизнь строит на чувстве вины и страха, не задумываясь о своих истинных желаниях и реальных последствиях своих действий. Возникает постыдная сторона жизни, которая не вписывается в образ «хорошего» мальчика или девочки. Человек приучается ее скрывать и замалчивать свои проблемы, делая вид, что их нет. Таким образом, он уходит все дальше и дальше от своих настоящих желаний и проживает искусственную жизнь. Вот чем так плохо «хорошее» воспитание.
