Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И, казалось бы, вот оно – счастье, или…
Незабываемое время первых встреч, и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решились жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером. Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?
На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, что бы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий. На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать, например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.
В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Что бы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и возможно пожертвовать их частью, ради общего будущего. Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом, сформирован еще в детстве в семье родителей, были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата»: «Хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или он зубки от пряников бережет. Или он не мыслит субботнего вечера без любимого кино, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала. И дело даже не в технических возможностях, не редко бывает несколько телевизоров в квартире, да еще и компьютер с онлайн трансляцией, а дело в том, что вы уже не проводите досуг вместе. Да, вы под одной крышей, в одной квартире, но не вместе. «Досовместный» образ жизни у вас был различный, и чтобы не было резкого перехода от «до» до «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо вспомнить и понять, что каждый человек индивидуальность, личность, со своими достоинствами и недостатками. И раз вы его полюбили, значит было за что.
Но даже самую сильную влюбленность могут разрушить бытовые проблемы. О чем же нужно позаботиться заранее, что бы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?
1. Денежный вопрос – не многие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.
2. Режим дня – если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить на утро свежевыглаженную рубашку.
3. Разный темперамент – нет людей с одинаковым темпераментом, так же, как и практически нет чистых видов. В каждом человеке смешаны несколько типов, все зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре. Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза, пара может не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения. Следует избегать категорического неприятия противоположной точки зрения и помнить, что у противоположного темперамента есть и обратная сторона качеств. Так, благодаря педантичности и занудству партнера, которые обычно могут раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и взбалмошный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.
4. Совместный отдых – нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это, прежде всего, общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.
5. Быт – не зря придумано известное выражение В. Маяковского про быт и лодку: «Любовная лодка разбилась о быт». Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем и еще много других житейских забот. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды. Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие места и процедуры, но согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде», а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке. Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера, и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.
6. Личное пространство – многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.
7. Интимные отношения – нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того, чтоб разнообразить ваши отношения есть масса вещей в специализированных магазинах, техник, ролевых игр, ну и конечно, ваше воображение. Есть множество советов и примеров романтических ванн, ужинов, лож, усыпанных лепестками роз. Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и эксперименты. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.
8. Долженствование - обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых. Остается только полагать на терпение и понимание в паре, с ними можно достигнуть мирного построения семейного быта. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того, чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/ вынести мусор/ прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…». Используйте вместо «ты-высказывание» - «ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…», «я-высказывание» - «я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…». Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.
9. Друзья и гости – теперь не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же не хочется терять возможности и дальше общаться, и встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы. Можно и дальше встречаться со своими друзьями по-отдельности, но уже есть обязательства перед второй половиной, как же не взять ее с собой. Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам обоим одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но, конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто как не они позволят вам отвлечься от семейных проблем, посплетничать и дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны. Однако, может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете без лучшей подруги, она днями и ночами сидит у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не ежедневной толпой гостей и родственников. И это будет поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет вашего партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.
10. Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий. Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли это решение, значит, вы готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.
11. Тайны – у каждого за долгий жизненный опыт могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет стыдно, если их раскроют. Но живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы Чайф: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чём он молчит».
Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы, что теперь его проблема – и ваша тоже, общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать ошибками прошлого.
Вот несколько критериев, по которым ваш образ жизни отличался от партнера и от нынешнего совместного. Ваш партнер – это другой, отличный от вас человек, личность. У него свои привычки, хорошие или плохие, но его, свой ритм жизни. Нужно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушит ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.
Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства. Есть много мнений за и против подобного вида брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак - это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.
Что же подразумевается под, казалось бы, простым местоимением «мы», готовы ли многие пары, начинающие совместную жизни, прочувствовать это слово, что это для вас, просто два человека, живущих под одной крышей или нечто большее?
«Мы» – это не равняется «Я плюс Я», это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на общее будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для обоих.
1 комментариев