УДОБНАЯ РОЛЬ: СКОЛЬКО ВЛАСТИ В ПОЗИЦИИ «ЖЕРТВЫ»?

Мы часто думаем, что позиция жертвы — это слабость. Когда опускаются руки, когда кажется, что тебя никто не слышит, и остается только тяжело вздыхать, кутаться в плед и чувствовать себя несчастной героиней драматического сериала.

Но давайте посмотрим на это с другой стороны. С изнанки.

В позиции жертвы на самом деле колоссальное количество скрытой власти.

Подумайте сами. Если я несчастная жертва обстоятельств и невнимательного мужа, то автоматически включается мощнейший рычаг давления: он мне должен. Муж обязан искупить вину, муж должен догадываться о моих желаниях, муж во всем виноват. Пока я обижена и несчастна, он носит на плечах невидимый груз вины, ходит на цыпочках и пытается угодить. В этой роли мы получаем индульгенцию на любые эмоции и право ничего не менять самим, ведь «меня довели».

Вспомните банальные бытовые примеры. Вечер, накопилась усталость. Можно спокойно и по-взрослому сказать: «Дорогой, я сегодня вымоталась, давай разделим ужин или помой посуду, пожалуйста». Но нет, иногда гораздо «выгоднее» демонстративно греметь тарелками, вздыхать с таким лицом, будто на ваших плечах держится вся вселенная, и бросать короткие фразы сквозь зубы. 

Муж спрашивает: «Что случилось?» 

А вы в ответ холодно: «Ничего». 

И всё — человек наказан. Он чувствует себя последним мерзавцем, хотя, возможно, даже не понял, в чем провинился. Вы управляете его чувством вины мастерски и без единого прямого слова.

Или взять те же бытовые мелочи. Если я бедная жертва быта, которая всё тащит на себе, то муж автоматически лишается права голоса, ведь он «не помогает». Любое его слово воспринимается в штыки: «Тебе легко говорить!». Мы держим эту оборону годами, потому что бессознательно нам страшно выйти из роли. Ведь если перестать быть жертвой, придется брать ответственность за свою жизнь, за свои границы и за то, как именно мы общаемся. Придется взрослеть, рисковать и просить прямо, а не манипулировать болью.

Пбывать в этой роли понятно и привычно. Но парадокс в том, что, удерживая мужа в тисках чувства вины, мы сами же и застреваем в этой тюрьме. Близость исчезает, остается лишь холодная война двух обиженных людей.

Если вы узнали в этих строках себя и чувствуете, что этот сценарий отнимает слишком много сил, а желаемого тепла и заботы не приносит — не носите это в себе. На индивидуальных консультациях мы как раз разбираем такие скрытые ловушки мышления, учимся снимать «доспехи жертвы» и выстраивать отношения, где не нужно страдать, чтобы быть услышанной. Напишите мне, и мы найдем выход из этой привычной колеи.