Почему одни отношения разрушаются, а другие становятся глубже? Кому дано любить, а кому нет?

Любовь — одна из самых желанных и одновременно самых непонятных сфер человеческой жизни. Мы ждем, что она «случится», что правильный человек решит все наши внутренние проблемы, а чувства сами подскажут, как строить отношения. Если же любовь "пришла/ворвалась/влетела в отношения и вдруг куда-то ушла/исчезла/умерла", то на это есть какие-то внешние, не зависящие от нас причины.

Согласитесь ли вы, что это довольно расхожее мнение?

Однако психологическая классика — от Эриха Фромма до Эрика Берна и Роберта Немова — показывает обратное: любовь не возникает сама по себе. Ее создают. И точно так же — разрушают.

Этой публикацией я открываю серию статей по теме «Любовь в отношениях.»

А данная  — попытка собрать «рецепт любви», опираясь на идеи из книг "Искусство любить" и "Человек для себя" Эриха Фромма, "Игры, в которые играют люди. Психология человеческих взаимоотношений." Эрика Бёрна и учебник для ВУЗов "Психология." Роберта Немова.

Почему «просто любить» — недостаточно.

Большинство людей сосредоточены на одном вопросе:
«Как сделать так, чтобы меня любили? Как стать желанной/желанным?»

Фромм предлагает радикально сменить взгляд:
«Способен ли я сам любить?»

На практике это означает, что:

• любовь — это не только чувство, 
• отношения — это не только «совпадения», 
• близость — это не только эмоции.

Любовь — это навык, который требует психологической зрелости, внутренней устойчивости и осознанности.

Оказывается человек может быть способным любить или не иметь этой чудесной способности.

Какая Личность способна на любовь, а не различные формы её искажений?

Эрих Фромм формулирует чёткие требования к зрелой личности, способной любить. Любовь возможна, если человек:

• умеет быть один (а не ищет спасения от одиночества),
• обладает внутренней целостностью,

Фромм называет это «продуктивной ориентацией» — состоянием, при котором человек не потребляет любовь, а производит ее. Что же это за человек? Каков он?

Основные характеристики: деятельный, любящий, разумный, заботливый, совершающий социально-полезные поступки. Человек воспринимает себя как ответственного за свой рост и развитие. Он сам - источник сил для реализации возможностей. Такой человек устремлён к благому, разумному смыслу жизни.  

Создаваемая такой личностью продуктивная любовь  - это забота, уважение, ответственность, узнавание и понимание другого. Это стремление дать возможность другому человеку расти и развиваться.

Промежуточный итог: любовь создают не два дефицита, а две устойчивые личности.

"Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить".(Эрих Фромм «Искусство любить»)

Он подчеркивает:
зрелая любовь возможна только между двумя относительно целостными людьми, а не между двумя «половинками», как бы красиво это не звучало.

"Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя»".(Эрих Фромм «Искусство любить»)

С точки зрения практической психологии, любые отношения опираются на базовые психические процессы: мотивацию, эмоции, самооценку, опыт.

Как же создается любовь

1. Через внутреннюю опору

С точки зрения общей психологии (Роберт Немов), человек приносит в отношения не только чувства, но и:

• уровень самооценки 
• опыт привязанности 
• эмоциональную устойчивость 
• способы реагирования на стресс

Если внутри — тревога, страх одиночества, эмоциональная неустойчивость, отношения неизбежно становятся способом компенсации. А компенсации любовью не являются.

2. Через действия, а не чувства

Одна из ключевых идей Эриха Фромма — любовь — это не эмоция, а практика. Фромм выделяет четыре ключевых компонента:

• Забота— активное участие в жизни другого
• Ответственность— готовность откликаться на его потребности
• Уважение— признание его границ 
• Знание— глубокий интерес к внутреннему миру человека, стремление понять его, а не додумать.

Обратите внимание: ни один из этих пунктов не является эмоцией.

Это — поведенческие проявления. Без них - любовь деградирует.

"Забота и ответственность — составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество". (Эрих Фромм «Человек для себя»)

3. Через качество общения

Эрик Берн показывает, что многие отношения разрушаются не из-за отсутствия чувств, а из-за формы взаимодействия. Он выделяет три состояния из которых происходит общение:

Родитель (контроль, критика)

Ребенок (эмоции, зависимость)

Взрослый (рациональность, ясность)

Зрелая любовь строится на позиции: Взрослый ↔ Взрослый — где есть ясность, прямота и ответственность за свои слова.

Это означает:

говорить прямо, а не намеками

не манипулировать

не «воспитывать» партнера

не играть в угадайку

Вместо вывода.

Если объединить идеи разных авторов, получится простая, но непривычная мысль:

Любовь — это не то, что с нами происходит.

Это то, что мы умеем делать.

✓ Отношения строятся двумя относительно целостными личностями, а не двумя дефицитами.

★ человек умеет быть один (а не ищет спасения от одиночества),

★ обладает внутренней устойчивостью

Для таких людей характерны:

★ Рост и созидание 

★ Любовь и забота 

★ Разум и творчество 

★ Подлинность и независимость 

★ Вовлечённость в мир 

★ Наличие целей и развитие

✓ В отношениях повседневно присутствуют:

★ Забота — активное участие в жизни другого, готовность откликаться на его потребности,

★ Ответственность — ответственность за последствия собственных поступков и выстраивание отношений

★ Уважение — признание его границ.

★ Знание — глубокий интерес к внутреннему миру партнера, стремление понять его, а не додумать.

✓ Любовь создаётся и развивается там, где в отношениях доминирует общение на уровне Взрослый ↔ Взрослый. Это значит:

★ говорить прямо, а не намеками

★ не манипулировать

★ не «воспитывать» партнера

★ не играть в угадайку

★ быть тактичным, проявлять уважение

Таким образом великие психологи и философы лишают нас удобной иллюзии, что любовь это только «химия» и она либо есть либо нет. А если уж есть, то может сама по себе куда-то исчезнуть/угаснуть, в общем покинуть нас. Взамен они нам дают куда более ценную вещь: понимание, что любовь можно не только ждать, но и строить.

Так что, любовь - это не "химия", это скорее - "физика". :)) Пишите что вы об этом думаете.

«Куда и как уходит» любовь обсудим в следующей статье.