Эта история про людей, которых преследует ощущение, что они могли бы быть еще более эффективны, могли достичь еще больших результатов, при этом они прекрасные специалисты, руководители, предприниматели, родители, друзья, партнеры и т.д.
Мысли «надо работать больше, добиваться больших результатов, быть лучше, учиться быстрее» не дают покоя. Это замес состоит из чувства дефицита, чувства вины и стыда, недостаточности, невозможности удовлетвориться, насытится. Эти чувства медленно, но верно угнетают изнутри и даже подрывают здоровье.
К примеру, привычка взваливать на себя задачи сверх своих возможностей выглядит так.
На работе у тебя есть свои текущие задачи и постоянные обязанности, но руководитель ставит дополнительную задачу или ты сам (а) проявляешь инициативу взяться еще за один проект.
И тут начинается: как их все успеть сделать.? Ты начинаешь изобретать все более совершенные методы и подходы по управлению временем, решению задач, делегированию, ускорению так сказать.
Словом, тратя усилия на то, чтобы лучше себя организовать и выйти на новый уровень продуктивности. И как белка в колесе «достижений»… (можно годами исчислять) , пока не сдаст здоровье.
Всегда можно взять еще больше задач, сделать еще быстрее и больше. Всегда можно найти за что упрекнуть себя, что прокрастинируешь, медлишь, можно было по-другому, а тут вроде бы все сделано как надо, но у конкурентов все равно получилось лучше, быстрее, красивее. Откуда берется этот неутолимое чувство, что все, что делаешь — недостаточно?
Что стоит за этим?
Чувство, что я молодец, что заслуживаю любви, уважения и признания, я-первый, я лучший.
Любовь, принятие, уважение — очень глубинные потребности. Они есть абсолютно у каждого человека и насыщаются через контакт с другими людьми, начиная от родителей и заканчивая социальным окружением.
Отсутствие чувства собственной ценности без всяких условностей.
Непонимание, что человек априори ценен без внешних атрибутов, это связано с навязыванием обществом мнимым ценностей, типа купи Iphone и тогда будет тебе счастье, ты такой сразу ценный, но тут незадача в следующем году вышел новый Iphone и все… тебя как-то снова сделали человеком с меньшей ценностью, обесценили и ты должен(а) напрягаться и больше работать, чтобы вернуть утраченную ценность.
Получается, что «морковка» для «ослика», простите за сравнение, здесь любовь, признание, значимость, ценность, важность, уважение. Все бы ничего, вот только обмен любви, признанияна достижения не работает. И ты ощущаешь некий диссонанс : есть результат, но удовлетворение какое-то недолгое, а оно такое сладкое и так хочется еще и еще.
На короткое время помогает, а затем ценность достижений девальвируется, их снова оказывается мало, и надо стараться больше, а еще любое достижение можно обесценить.
Жажду достижений могут сформировать родители, когда хвалят за достижения, но не дарятлюбовь просто так. Это, кстати, может заложить фундамент для семейных конфликтов в будущем, когда ребенок вырастает и обзаводится собственной семьей.
Например, девушка, чтобы расположить к себе недовольную мать, постоянно моет посуду и всячески помогает по дому, чтобы заслужить редкое: «Умница-дочка». Потом умница-дочка выходит замуж. Конфетно-букетный период остается позади, ей хочется, чтобы муж уделял ей больше внимания, и что она делает? Драит полы, полирует бокалы, наводит блеск и красоту — то есть воспроизводит ту модель отношений, что отлично работала с ее матерью. А у мужа другое представление о том, как получать любовь и внимание.Если такая пара не умеет говорить о том, что между ними происходит, у них есть все шансы получить серьезный кризис в отношениях просто потому, что их семейные концепции о том, как надо демонстрировать потребность в любви не совпадают.
Школа, учебные заведения, организации также подкрепляют данное поведение ведь это очень удобный механизм получения от вас результатов наименьшими усилиями.
Что происходи с психикой человека, которая привыкла получать признание, уважение или хотя бы безопасность в обмен на достижения? Естественно, человек включается в эту игру. Если повезет и его достижения будут признаны, ему удастся время от времени чувствовать себя молодцом, хотя внутренний голос все равно будет шептать: «Мало стараешься, ты можешь больше». Ну а тех, чьи достижения не столь впечатляющи или игнорируются, ждет перманентный ад из вины, стыда, тревоги и вечного ощущения, что со мной что-то не так и надо стараться еще больше.
Что делать?
Важно не ругать себя и не оценивать, а наблюдать и учиться понимать , что с тобой происходит.
Вопросы ,который помогут:
Из какого чувства я делаю то-то?
Для чего мне это? Что дает или чего лишает?
Действительно ли этого хочу?
Это мое решение, что за этим стоит?
Как повлияет на мою жизнь это действие, если сделаю или не сделаю задачу?
Куда ведут мои действия?
К чему я стремлюсь?
Соответствует ли эта задача моим ценностям, целям в жизни, профессии?
Формировать свою ценность изнутри, а не снаружи.
Еще один способ — перенести фокус внимания с результатов деятельности, на саму способность этих результатов добиваться.
Например, если вы лишитесь всех своих достижений, какие умения, знания, способности, качества характера останутся с вами?
Если не будет внешних результатов, на которые можно опереться, на что вы сможете опереться внутри себя?
В чем вы круты, чем вам нравится заниматься, что наполняет вас энергией, независимо от результатов?
За что еще вы себя цените?
Можно поинтересоваться у друзей и знакомых, за что они вас ценят.
Скорее всего окажется, что вас ценят не за то, что у вас крутая машина и вы выполняете многозадач. А, например, за то что: «вы порядочный , ответственный, интересный человек», «вы не бросите друга в беде», «вы человек дела», «с вами надежно», «вы умеете поддержать, слушать» и прочее». И здесь ничего нет про достижения и скорее всего вы своих друзей и близких тоже цените не за достижения.
Люди, ориентированные на достижения, часто проделывают такой фокус. Они все силы вкладывают в работу, а дружбу подменяют отношениями на работе — попил кофе с клиентом, пообщался не только на рабочие темы — и вроде как восполнил дефицит общения. Проблема в том, что клей всех этих отношений — работа, стоит ее сменить и эти «дружбы» останутся в прошлом.
Поэтому расширять круг знакомств и создавать близкие отношения, это, конечно, лучший способ избавиться от необходимости все время что-то достигать. Например, зависимость от работы последовательно снижается, когда есть друзья, семья, дети.
Ищите «ваши» способы, которые подходят именно вам, пробуйте, эксперементируйте.
