Достаточно часто слышу от различных людей истории, связанные со сложностью отказать важному человеку. «Ну как же я откажу ему, он же обидится?! И не говоря уже о том, чтобы сообщить о своём раздражении.
И проблема очевидна не в самой обиде, а в страхе быть отвергнутым. И стоит признать, быть отвергнутым, крайне не приятно, хотя и указывает на неустойчивость, принять выбор другого человека покинуть отношения. Очевидный способ не получить отказа - это попросту не просить и продолжить терпеть. И, как правило, такая стратегия, ещё говорит о наличии второй сложности у такого человека, связанная с тем, чтобы отказать и сказать своё «НЕТ». Длительное терпение в отношениях чего-то неприятного, неизбежно приведёт к накоплению раздражения, что в последствии может разрядится в конфликт с этим человеком или избегание встречи с ним. Кроме всего прочего, бурю накопленной подавленной агрессии никто не отменял и это такой базовый способ, организовать у себя психосоматический симптом.
Начну с того, что необходимо, конечно, иметь устойчивость к отказам от важных людей. Уметь с этим как-то справляться, выдерживать и быть к ним готовым. Когда мы позволяем другому человеку иметь своё право отказать нам. У нас самих появляется внутренне разрешение на собственные границы в отношениях, способность отказать и сказать «НЕТ».
По причине того, что уважительному общению с детства практически нигде не учат. Остаётся, достаточно не богатый выбор, терпеть или ругаться. И это такой тупик, из которого, казалось бы, нет выхода. Выход на самом деле есть и прежде чем поговорим об этом способе, как не разрушать отношения, а развивать, нужно будет обозначить, что точно допустимо, а что нет.
Например, частица «ТЫ» допустима в описании какого-либо узнанного факта и не допустима при оценочном суждении, приписывании своих фантазий и догадок. Пример: «Ты пришёл домой сегодня поздно! Я сильно волновалась!» или «Опять шлялся не пойми где, урод! Наверно опять ходил со своим Колькой!» Разница таких сообщений очевидна. Это связано с тем, что есть разделение действий одного человека и реакции на них, другого. Такое понятие, как ответственность за свои поступки и чувства, позволяет сохранять границы в отношениях и как следствие, не приводит к конфликту. Пример переложенной ответсвенности и нарушения границ: «Ты меня бесишь!» Ответственности взрослого человека за себя, соблюдая границы другого, звучало бы: «Я в бешенстве!». Это очень тонкая грань, но сильно существенная.
Также, к конфликту могут приводить различные способы манипуляции, с целью получить желаемого от другого человека, не прося его напрямую об этом. Это такой способ, когда даётся два одновременных различных послания, эмоционального и вербального. Пример: «Конечно, женись, делай маму сиротой!» Это делается всё для того, чтобы не брать ответственность за свою нужду, как я и писал выше, связано это со страхом получить отказ.
Ещё один способ испортить отношения, обесценивать другого. Пример: «Не сахарный, не растаешь!», «Не плачь, ещё найдёшь!», «Найди себе подходящую работу, хватит ерундой заниматься!»
Все эти токсичные способы взаимодействия между взрослыми людьми, связаны с актуальной эмоциональной или материальной зависимостями.
Так как все таки предъявить другому человеку своё раздражение, отказать и при этом не испортить отношения!? И даже наоборот развить их и вывести на новый уровень. Для этого, мы используем важный принцип уважения границ и ответственность. Конструктивный диалог на примере конфликта с чужими вещами:
- Первое: Мы сообщаем факт узнанного. Избегаем выше написанных конфликтных конструкции, особенно приписывания фантазий!
Например: «Когда ты без спроса берёшь мои вещи»
- Второе: Сообщаем человеку, какой смысл, мы придаём этому значению
Например: «Я ощущаю себя пустым местом»
- Третье: Говорим про свои чувства в связи с этим фактом. Не забывая про ответственность за свои чувства, они все ещё принадлежат вам!
Например: «И злюсь на тебя за это!»
- Четвёртое: Другой человек не всегда может догадаться, в чем вы нуждаетесь, да и не обязан. Это сообщить вслух, ваша прямая ответственность.
Например: «Я хотела бы, чтобы ты считался со мной и уважал мои границы»
- Пятое: Что конкретно прошу от тебя
Например: «В следующий раз, когда хочешь взять мои вещи, спроси у меня»
Ну ведь правда, на такое обращение, не хочется агрессировать. Не хочется рвать отношения. Возможно, даже захочется извиниться. И если человек дорог, хочется впредь быть более внимательным к нему и к его вещам. И этот способ, не предполагает ссор и психосоматических расстройств. Это помогает выйти из пике конфликта, обратно, в тёплые, доверительные и близкие отношения.
И в заключении хочу сказать, что вы можете наткнуться на неприятную реальность, разочароваться, но узнать человека реальным, не выдуманным. Что возможно, он не готов вас уважать и идти к вам на встречу. Уважать вашу просьбу. Продолжая делать неприятные, оскорбительные и унизительные вещи, заявляя: «Плевать я хотел на твои просьбы, потерпишь, ничего страшного!»
А возможно откроется страшная правда, что вы очень разные, но лучше пусть это случится скоро и открыто. К сожалению, этому не всегда можно помочь. Видимо долго играли роли и не видели себя такими разными и настоящими, пока не наступил неизбежный конфликт. Но это лучше, чем всю жизнь мучиться от пинг-понга потребностей. Ну не может рыбка, жить с птичкой на дереве и такое бывает. Отношения ставшие оскорбительными в этом случаи стоит лучше покинуть. Ну или остаться, взяв на себя всю ответственность такого выбора.
