«Я за ним/ней поднимусь в небо, я за ним/ней упаду в пропасть……».
Как романтично, скажете вы
Признаюсь, я тоже так думала раньше и более того, считала, что это и есть любовь. А сколько фильмов и песен создано именно в этой тематике нездоровой созависимости.
Но на самом деле никакой романтики здесь нет.
Это пример нездоровых невротических отношений.
«Я без него/ неё не смогу. Он/она моя жизнь. Я без него/неё не живу. Я ничто, когда его/её нет рядом. Я никому кроме него/неё не нужна/не нужен. Я люблю его/её больше жизни».
О чём здесь на самом-то деле, друзья? Правильно, о ненужности и незначимости для самой/самого себя.
О самооценке ниже плинтуса.
Об отсутствии связи с самой/самим собой.
О тревожном типе привязанности.
«Пожалуйста, не бросай меня», но он/она бросает раз за разом, втаптывая без того неадекватную самооценку на самое дно. Вот такой надрыв мы называем любовью очень часто.
Как вы понимаете, партнёр невротика такой же невротик.
Невроз — это дыра, недостаток чего-либо в детстве и способы заполнить эти дыры уже в взрослом возрасте с помощью людей - созависимые отношения, работы - нездоровый трудоголизм, еды - лишний вес, как накопление собственной значимости и много чем ещё….
Когда эти 2 человека невротика встречаются и на бессознательном уровне пытаются закрыть свои детские недостатки в принятии, доверии, поддержке с помощью друг друга, при этом проецируя одновременно свои родительские фигуры, свои негативные родительские комплексы.
Так, парень будет видеть свою холодную, не понимающую мать в своей девушке.
Девушка будет видеть в парне своего отстранённого отца, и жаловаться на отсутствие внимания.
Люди бессознательно ищут замену родителям в партнёрах. Нередко, такие отношения длятся долго, но чаще такие люди разводятся, ищут других, снова разводятся и так до бесконечности.....
Важно осознать, что никто и никогда больше вам не заменит того, чего не додали в девстве родители. Точка. Это нужно отгоревать и отпустить.
Теперь вы взрослый и можете стать тем заботливым родителем, которого не было никогда в вашей жизни для самого себя, для своего внутреннего мальчика/девочки
Что же делать? Как строить здоровые отношения?
Закрывать свои невротические дыры, сепарироваться от своих внутренних родительских фигур с психологом, так как они - бессознательный образец ваших отношений, хотите вы этого или нет.
После этого сразу же самооценка встанет на место, слетят очки проекций на партнёра, и вы наконец-то увидите перед собой человека, а не свою «маму или папу».
Представим, один партнёр пошёл в терапию, а другой так и остаётся невротиком, вряд ли эти отношения продолжатся.
Жизнь без невроза – лёгкая, живая, спонтанная, уязвимая в разумных проявлениях, без фоновой тревоги.
Жизнь невротика – тяжелая, в стыде, вине, страхах, предрассудках и ограничениях, в трудоголизме, в контроле, правилах, расписаниях, в общем «мертвая».
Не зря ведь приходят панические атаки, они пытаются «взбодрить» человека и вернуть его к жизни.
Да, друзья – все тревожные расстройства, панические атаки, фобии – это незавершенная психологическая сепарация от родителей, это не прожитые обиды. Всё это невроз!
Теперь представьте, один хочет лёгкости, а второй тяжести (бессознательно), смогут ли люди найти компромисс?!
Думаю, нет.
Поэтому, работа должна быть с двух сторон у каждого из партнёров, а затем можно вместе с семейным психологом.
Правда не все понимают важность этого процесса, многие не хотят работать над своими отношениями. Само слово "строить отношения" говорит за себя. Это процесс. Иногда нужно снести уже выстроенный фундамент (невротический) и строить заново, это при желании обоих партнёров сохранить отношения конечно же.
Как бонус после такой работы - сепарация от родительских предписаний, избавление от тревоги, фобий, панических атак, ОКР, так как мы с вами уже поняли, что невроз, тревога, обиды и сепарация в одной связке.
Работа не простая, долгая, болезненная, с поднятием агрессии и тревоги, но оно того стоит. Там же избавление от вины и стыда, который не даёт невротику проявляться, перерастая в социофобию.
А также мир наконец-то перестанет разделяться на жертву и агрессора, вы больше не будете видеть людей беспомощными и перестанете их «спасать», либо желать, чтобы спасали вас.
Помните, когда в вас включаются родительские негативные комплексы - вы теряете связь с реальностью, теряете связь со своим партнёром, теряете связь с собой.
В терапии мы учимся узнавать эти фигуры, понимать, как они активируются и ставить границу между ними и вами. Учимся быть себе добрым, заботливым, понимающим «родителем» и перестаём требовать это от партнёра.
Избавляйтесь от невроза друзья, он вам больше не нужен!
Стройте здоровые отношения с собой и с партнёром. Делитесь друг с другом радостью, лёгкостью, позитивом, чувствуйте жизнь, путешествуйте, устраивайте свидания, делайте сюрпризы, «сойдите немного с ума» (для контролёров особенно важный навык).
Не требуйте того, чего партнёр дать вам не может, ведь он не ваш папа, не ваша мама.
